Жизнь, как в «Бойцовском клубе»

Вчера я не узнала себя в зеркале. Вот прямо испугалась. Цвет лица такой знаете вроде коричневато-серой земли. Круги под глазами растут, хотя уже непонятно куда. Помните, в «Бойцовском клубе» рассказчик описывает бессонницу: «Все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с еще одной копии.» То же самое справедливо и для недосыпа. Сон нарушен, я просыпаюсь, даже если не надо, а когда надо иногда не просыпаюсь, потому что сил нет. Кроме того, нарушено восприятие времени, оно превратилось из ленты разделённой на регулярные промежутки, в отрывки, хаотично следующие друг за другом, без какой либо логике, просто потому что что-то должно происходить.

На учёбе я понимаю менее пятидесяти процентов от происходящего. Но это классно, это волшебно, это интересно. Если бы у меня было время и силы, мне бы училось легче. Довольно часто мне случается ощущать себя самой тупой девочкой в аудитории( и на земле). Но это не недостаток соображения, это недостаток бэкграунда. Вокруг сидят и люди взрослее, и люди так или иначе связанные с точными науками и техникой. А также те, кому приходится меньше работать. Но я разберусь. Не в этом ли весь смысли? И есть ли вообще разница, какие именно усилия мне приходится прилагать?

Про личную жизнь. Надо где-то оставить себе ментальную отметку, никогда не смотреть на людей с глазами испуганной лани. Увидела – беги. Эти наивные дураки, это худший тип людей, с которым можно связаться. Потому что когда ты наивен, ты всегда немного сволочь. Тот вред, который они способны причинить тебе по незнанию, ни один расчётливый подлец не принесёт в твою жизнь. Потому что делать такую фигню не выгодно никому. По-моему, ситуация, в которой проиграли обе стороны – эта худшая ситуация. А от подробностей я воздержусь. Это так банально, что даже писать, не то, что читать – скучно.

Я усиленно думаю, что сделать со своими волосами. Но недовольна я не волосами. Недовольна я собой. Я сильно недовольна. Собой.

Почему нельзя просто остаться дома?

Жизнь вроде как идёт на лад.
То есть на работе всё ещё цирк. С клоунами. С клоунессами. Причём вне зависимости от того, чем ты там занимаешься. Потому что система настолько абсурдна, что в ней можно только смеяться или плакать. Только один из этих вариантов подходит для жизни. Поэтому панические атаки перестали случаться со мной по утрам. Пришлось вернуться к нормальной жизни. Просто невозможно паниковать всё время когда-то приходится жить.

Но я не могу не отметить, что на работе мне постоянно рассказывают, что мне делать. Не только в профессиональном смысле. Я также должна распрямить спину, заправить жир в джинсы, размножаться, не быть лесбиянкой, или феминисткой или ещё куча вещей. А ещё есть емейлы. Это как будто у меня завёлся сумасшедший поклонник, который заваливает меня письмами. Ему нужно моё полное имя. Моя фотография для стенда. Нет, эта не подойдёт. Оценки такой-то группы за тогда-то. Да, все двойки. Да, я поставила их зажмурившись. Да, я расписалась на документе. Да, да, да, нет, да. Спасите меня.

Я учусь уже неделю! Конечно, пока идут теоретические лекции, но они, в общем, тоже крутые. Я даже понимаю большую часть. Хотя после рабочего дня сосредоточиться на чём-либо кроме усталости и обгрызания ногтей действительно сложно. Сейчас я изучаю архитектуру ЭВМ. Но на следующей неделе у меня будет лекция по программированию!

Я также была на двух (возможно двух), но на самом деле одном свидании. Потому что я не могу просто запереться на работе или дома . Я должна двигаться вперед и встречать новых людей. Я вступила двумя ногами в будущее и в нём, будущем, я не могу проводить всё время перед ноутбуком.

Счастья пост

Очень долго мне было не о чем рассказать. Жизнь текла медленно, я обустраивала своё будущее. Обустроила, теперь все эти усилия дошли до какого-то результата, кони рванули вперёд, я не успеваю ими управлять, мы несёмся в прекрасное далёко на всех парах.

Уже три недели я живу в новой квартире. Из центра двинули в спальник, прямо как женатая пара. Зато у меня есть своя комната. Но дело не в том, что у меня есть. Дело в том, чего у меня нет, а именно – злобной веганской соседки, которая вбегает на кухню в десять минут одиннадцатого и рассказывает, что вы нарушаете тихий час. У меня нет кладовки, полной мусора на раздельный сбор. У меня нет выяснения отношений с трёхметровой перепиской вконтакте по любому поводу. Тонны испорченных нервов у меня тоже нет. Никого не хочется пинать ногами. Ничья рожа не просит кирпича. Аминь.

Во-вторых, через неделю я начинаю учиться в магистратуре.
В-третьих, я теперь работаю в колледже. Да-да, в колледже. Преподаю технический английский. И немецкий. Но это отдельная история, ведь мой немецкий, всего лишь чуть лучше моего грузинского. Для справки, на грузинском я знаю одно слово, и то ласково-неприличное. Кстати, я хожу на работу в парике. Потому что от женщины с сине-зелёными волосами английский перенимать невозможно. А жертвовать стилем ради такой зарплаты мне не позволяет чувство здравого смысла. Вообще, чувство здравого смысла мне пришлось припрятать по- дальше – работа в госучреждении — сплошной анекдот.

В-четвертых, помните, там один смелый юноша попытался достать языком мои гланды? Мы потом сходили ещё на одно свидание , уже нормальное. А потом он сказал , что избегает серьёзных отношений( не мне, а моей подруге, мне он не сказал ничего). С каких пор приглашение посмотреть мой новый бюстгальтер ( это цитата) считается приглашением к серьёзным отношениям – ума не приложу. Если коротко, он сам ко мне пристал, а потом сам свалил в закат, ничего не сказав. Ну вот так просто, потому что дибиииил. Я даже не могу сказать, что он думал тем самым местом, если бы думал, у нас бы что-то было. В общем, я не растерялась и пошла на тиндер, всё хорошо.

Долгий поцелуй над Невой

Я люблю ходить на свидания! Если ты идёшь на свидание с интересным человеком, то скорее всего вечер будет отличный. Правда о том, что это собственно свидание должны знать оба.

Вчера я вышла с работы почти в десять. На дворе был вечер пятницы. Но домой мне не хотелось не из-за этого, а потому, что там засели влюблённые голубки — моя соседка и её обожаемый музыкальный бойфренд. Не хотелось присутствовать при всей этой романтике. На счастье мне позвонил друг и товарищ, назовём его Андрей. Андрей напрашивался к нам в гости. Мы некоторое время тусили одной компанией, ходили в бары, он даже один раз готовил званный ужин у нас дома. Мы тысячу раз ходили тусить. Ничто не предвещало беды.

Так что когда в баре он начал хватать меня за руку, я списала это на полное отсутствие такта и чувства личного пространства. Ещё бы! Я не один раз наблюдала, как этот человек может просто подойти к подруге, сказать что-то вроде: «У тебя кожа облазит!» и оторвать этот самый кусок кожи без разрешения. Мы обсуждали эти его комплименты между нами девочками, и у каждой нашлось, что сказать. Своей вежливостью он не обошел ни одну.

Кроме того, если девушка тебе интересна прямо сейчас, то существуют очень простые способы показать это, не изобретая велосипед. Можно попытаться заплатить за неё( да, мне некомфортно, когда за меня платят, но это такой ритуал, Это почти как взять в руки флаг с надписью «свидание».) Можно отодвинуть ей стул, помочь снять куртку ( да, я хожу в куртке летом, за окном Петербург же). Это всё очень банально и это всё очень работает. Не обязательно выпрыгивать на женщину со своими намерениями, как извращенец из кустов.

К сожалению, моё отсутствие соображения нельзя списать на алкоголь. Я выпила один санрайз, и при этом я размером и весом с негабаритного мужчину. То есть чуть больше алкоголя чем в бутылке кефира.

После этого мы вышли дышать воздухом и наслаждаться хорошей погодой. Андрей как то постоянно подбирался ко мне поближе, а я отходила подальше. Всё это время я слушала его байки. Я знаю их наизусть, мы знакомы два года, и он рассказывает одно и от же каждый божий раз.

Но всё это всё равно не сильно портило мне вечер — было гораздо теплее, чем я ожидала, дождь, который шел днем, закончился, и мне не надо было сидеть в квартире с двумя влюблёнными.

А потом вы остановились у светофора и Андрей обмотался вокруг меня, как спрут. Как осьминог со своими щупальцами. Я клянусь, в этот момент всякая воля покинула меня, как будто всё это не с омной, и я — сторонний наблюдатель. Сознание начало фиксировать рандомные детали пейзажа, вроде «Его холодные пальце на моём горячем ухе»,»Луна сегодня желтая, но некрупная»,»До Благовещенского моста 200 метров».

Светофор сжалился и до моста мы всё таки добрались. Тут наши дороги расходились в разные стороны(Ура!).

На прощание юноша поцеловал меня в своей спрутовской манере удушающим, слюнявым поцелуем. Видели когда-нибудь, как кошки лакают молоко? Он делал это примерно так. За время, которое это продолжалось, я могла бы решить своей гуманитарной головой квадратное уравнение. Это был самый омерзительный, самый несексуальный поцелуй в моей жизни. Я могла бы ощутить больше электричества, целуя резиновую куклу или сидя в кресле у дантиста.

Конечно, меня приглашали на пиццу и сериалы, но ноги отнесли меня домой, бороться с чувством омерзения и желанием немедленно отмыться.

Надеюсь, у него хватит мозгов притворяться, что ничего не было.

По итогам вечера раздумываю об эмиграции в тундру, и у меня стало одним приятелем меньше.

Про пыль, тлен и магистратуру

Во-первых, поздравьте уже меня! Я буду учиться в магистратуре. Я давно хотела и вот, наконец-то.

Далее на этой неделе меня постигли сразу несколько разочарований.

Сначала я купила книгу «Чем я занималась, пока вы рожали детей» Кристин Ньюман. Я искренне надеялась, что она путешествовала. А она бегала от своих проблем по всему свету. То есть это как «Дневник Бриджит Джонс», только на разных континентах. К счастью, она хотя бы короткая.

Кроме этого я начала искать работу. Да, потому что мой график не позволяет мне нигде учиться. Значит, нужна работа с другим графиком. Рынок труда для учителей летом более чем ограничен. В августе будет гораздо лучше. А до августа нужно сидеть и стараться не вырвать на себе все волосы. Что для меня с моей нервной натурой практически равно смерти. Поэтому я разослала резюме всем школам, каким могла и даже паре колледжей. Меня мгновенно пригласили на собеседование в детский центр. Удобнее всего о него ехать пригородной(!) маршруткой. Потом идти через парк. Но бешеной собаке семь вёрст — не крюк и я поехала. И приехала … в детский сад. Серьёзно. Это они детским центром для красоты называются. А так — обычный детский сад. И вот они прочитали моё красивое долгое резюме про то, как я работаю во взрослыми и школьниками, которых готовлю к экзаменами и решили меня позвать. Я была у них целых пять минут. Эх.

Ещё я сходила на свидание — проветрилась. У нас была длинная, полная шуток и комплиментов переписка. Такая, что её можно вставлять в неплохой любовный роман. Типа того, что написала Кристин Ньюман И вот мы встретились. Всё, всё говорило против этого мужчины. Его жуткая университетская футболка( учтите, на улице был довольно прохладный дождь). Выбор места. Я заклинаю вас не водить девушек на фудкорты. Ни при каком раскладе. Даже если у вас сломана нога и вы не можете добраться ни до одного другого места. Это же свидание, ёлки зелёные. Отведите её хотя бы в булочную. В плюшечную. (Даже магазин сантехники выглядит более романтично, ведь тамм меньше людей) Только не вот это жуткое место с пластиковыми столами и кучей громких подростков. Но это ещё не всё. Это был первый мужчина в мире, которому не идёт борода. Первый и единственный. У него были д’артаньянские усы и такая же бородка. С ним можно было идти на маскарад. Если вы думаете, что всё это отвратило меня от моего собеседника, то нет, ни чуть. Он был умён, занимался чем-то интересным и умел об этом рассказать. Это мой универсальный совет мужчинами — если вы не Майкл Фассбендер, и с манерами у вас тоже полный затык, будьте умны и хорошо говорите — вам всё простят. В общем, мы поговорили. Попереписывались на ночь. А потом он исчез. То есть вот прямо с этого сайта, на котором мы переписывались. Совсем. Поскольку в похищение инопланетянами я не верю, остаётся довольно простой вывод. Да, у меня есть его телефон. Но тут всё кажется очень простым. У него тоже есть мой. Значит не надо.

Важным из всего этого было только поступление в магистратуру. Всё остальное — пыль и тлен.

TRACK 05. SUMMERTIME

Если до двенадцати ночи шанс, что хоть одна светлая мысль, да и навестит мою черепную коробку был, то сейчас в пять минут первого, он улетучился. Ушел спать, слабак. Жизнь какая-то скомканная. Всё что происходит, происходит как-то отрывочно и невнятно. Я вроде как болею (ещё бы, с такой-то погодой), но уже вроде выздоравливаю. Кроме того, я решила продолжать образование. Это было понятно давно, оставалось только дождаться, когда желание учиться перевесит травмы от моего предыдущего опыта общения с системой. Я смотрю на всё это, как на полную авантюру. Потому что непонятно, как я всё буду успевать. То есть нет, теоретически как раз всё понятно. Теоретически, у меня отличный план. Но вы же знаете, как бывает с этими планами. Мне просто надо попробовать и посмотреть. ( Я в общем, не очень хочу об этом рассказывать пока, знаете, не то, чтобы суеверие, а иногда просто есть у человека что-то сокровенное, что не хочется никому показывать. Ну так вот оно)

Кроме того, совершенно отвалилось желание устраивать личную жизнь. Это же надо встретить кого-то нового. Познакомиться. Узнать друг друга. Нет, спасибо. Статистическая выборка показывает, что это очень бесполезное вложение времени и усилий. Шансы получить положительный результат так себе. Банально говоря, получается какая-то шняга, а силы и время уходят. Можно считерить, и «встретить» кого-нибудь старого, но от этой перспективы вообще лёд бежит по позвоночнику. Но самое главное, нет вот этого радостного предвкушения. А без него сами понимаете, получается не свидание, а job interview.

Всё это было бы очень грустно, если бы не было так афигенно жить. Но перестать восхищаться жизнью не получается. Вокруг Питер. Я хожу гулять на канал Грибоедова, начиная от самой тихой его части, где ещё можно услышать свои мысли, и заканчивая пересечением с Гороховой, где расхаживают вечером толпы модных, красивых и увлеченных. Я постоянно встречаю классных людей. Есть куча интересных книг, фильмов и мест, и всё это вот прямо здесь и сейчас, в изобилии. С такой жизни хочется сделать слепок, а на самом деле ей надо просто наслаждаться, что я и делаю.

Track 04. Eternally Missed

Я верю в астрологию только в поэтическом смысле, как в художественный приём. Но если звёзды всё-таки имеют влияние на судьбу человека, то я прошу их категорически и немедленно прекратить это сумасбродство. В середине прошлой недели моё тело победили бактерии и микробы, или вирус, или инфекция, или сглаз с порчей. Я делала то, что всегда делаю в таких случаях – лежала, как мешок картошки, глотала разноцветные пилюли и смотрела Библиотекарей ( да сразу три сезона). По поводу лечения экранным волшебством я могу давать консультации. На самом деле, все невзгоды в моём организме лечатся соблюдением постельного режима.

Дальше, уже на этой неделе со мной случилась мелкая неприятность. Учебный год заканчивается, это значит, что одну крупную работу приходится менять на десять тысяч мелких подработок во всех концах города. Так вот крупная работа ещё не закончилась, а подработки уже начались. Меня таскает то на проспект Ветеранов, то Васильевский, то на Международную. Энтропия ширится и я приветствую её без возражений. Но вот переезжая со второй работы на третью, где-то переходя между станциями, я потеряла шапку. Да, в последнее утро весны я была в шапке. Плюс восемь же! Без неё моему тонзиллиту зябко. Это была прекрасная шапка. Мужская. Выглядела так, как будто я стянула её с головы гопника, спящего в канаве. И сразу на себя надела. И не снимала года два. Прекрасная была шапка. В тот же злосчастный день я начала обходить магазины. А у них летняя коллекция. У них купальники, а не шапки. Хотя в такую погоду купальник можно носить только под пуховик (плюс шесть). Только магазин Юность продаёт шапки круглогодично. Но они все маленькие и непокоцанные. Не то, чтобы у меня нет шапки. Есть и с помпоном, и спортивная, и летняя. Но это всё не то. Я на грани того, чтобы искать своё счастье в бюро находок.

Последний же сюрприз, который провидение подготовило мне на этой неделе был совсем за гранью. Опять же передвигаясь между работами, моя особа вдруг осознала, что до обеда не дотянуть и зашла в булочную. Конечно, я ничего, кроме булок не видела, пока продавец не сказал мне:”Привет!” Вот тут из ниоткуда соткалась сначала рука с татуировкой, а потом вся женщина. Я издала крик, средний между тем, что издают дети, попав в Диснейленд, и тем, что вырывается из чайки, подстреленной злым и жестоким мальчишкой из рогатки. Но не будем обманываться, Диснейленда не будет. За прилавком стояла Н. Такая же, как и всегда, хоть и не в той обстановке, в которой я привыкла её видеть. Прошел год, с тех пор, как мы виделись. Я ни к кому не прикипела душой за это время. Если бы это был не год, а пять лет, всё было бы ок, а так меня к вечеру прибило. На все вопросы относительно моих нынешних чувств, которые давно должны были испариться, можно ответить цитатой из Пелевина:” Целовать её было упоительно и страшно, как прыгать в темноту.” Мне кажется, это всё объясняет.

Ночью мне снился Киану Ривз. Он был очень устал и покупал мне шпильки для волос. Он, по всей видимости, из тех ангелов, что не приходят без крайней необходимости. Ангел безнадёжных случаев. Ну, вот он, мой безнадёжный случай. Выспалась первый раз за неделю.

Track 03. Gimmie gimmie gimmie

За три недели в моей жизни случилось ровно одно важное событие. Я покрасила голову в фиолетовый, синий и изумрудный. Если коротко рассказывать – то я невероятно хороша, нравлюсь всем интересным людям( себе больше всего, конечно же), а на неинтересных не обращаю внимания. Мне всё можно, и я счастлива.

Кроме этого я сходила с тем хорошим скучным мужчиной ещё на два свидания.( Не совсем скучным, ладно) К концу последнего мне хотелось отпилить себе руку, поскольку юноша настойчиво за неё держался. Вообще, с личной жизнью какой-то голяк. Декорации прекрасные, но на сцене пусто. Мужчины все чувствуют себя царём горы, и думают, что вот все должны от них тащиться, аплодировать стоя, стелиться перед ними, сами укладываться в штабеля. Такого самомнения не бывает даже у котов! Или есть ещё второй вариант:”У меня нет своей жизни, поэтому я тут буду жить твоей, начну с ритуального поклонения, а потом стану рассказывать тебе, что надо высыпаться, и подтирать сопельки.” Серьёзно, если бы моя жизнь требовала такого участия, я бы жила с мамой. А женщин так мало, что не из кого выбрать. Весь этот дейтинг- это так утомительно.

Кроме этого, я сегодня возможно иду на ночь музеев. А может не иду. То же самое с распродажами. Я с одной стороны хочу идти, а с другой пойти я могу только с девочкой, которая мне так неприятна, что аж зубы сводит. Время с этим человеком настолько вне моей зоны комфорта, что чтобы вернуться в неё обратно придётся покупать билет на самолёт.

Я немного писала стихи на этой неделе. Но будем честными – стихи не моё приоритетное развлечение, а работы развелось, как грязи. Это большое счастье! Осталось только с ним справиться.

Так же на этой неделе сразу несколько студентов выкидывали такие фокусы, про которые вроде и не скажешь, что это стоит внимания, но это раздражает. То у тебя взрослые люди, которые, не ведут себя, как взрослые, то дети, которые истерят по любому поводу. Но я часа за три возвращаю себе дзен, вспоминая, что если человек ведёт себя глупо, я не обязана в этом участвовать. Аминь.

Track 02. Blackout days

Я не помню, чем занималась всю неделю. Возможно, тральфамадорцы забрали меня на Тральфамадор и проводили опыты. Не помню! Поэтому вот вам куски информации, которые хоть и с шипением и белым шумом, но прорываются на мой внутренний экран.

В начале недели мне предложили замещение на май. По утрам. Я согласилась. Это последний шанс заработать деньги перед мёртвым сезоном. Ученики уже начали лениться, болеть, уезжать на дачи и пропадать в неизвестном направлении. Месяц пашем как два Папы Карло (как один я пашу уже сейчас) и отдыхаем. (Так же в четверг пришлось проводить уроки за начальницу. В следующий тоже придётся)

Примерно в этот же момент у меня разладилось с моим хобби. Новую главу я безбожно не догнала. Времени догонять нет, ну ладно, я что-нибудь придумаю.

Так же за неделю я успела сделать гимнастику пять раз. Это заслуживает аплодисментов. Бурных стоячих оваций с вызовом на бис. Никогда ещё я не проявляла такой силы воли.

А в субботу я таки собралась на свидание. Надела футболку с черепом. Подстриглась(!) Он был мил. Джентельмен. А ещё он был сериальный задрот, каких поискать. Мы говорили часов шесть. Мы обсудили всё, что длилось дольше трёх эпизодов за последние пятнадцать лет. И постмодернизм (Ведьмак, Очень странные дела). И вторжение норманов в Англию(Викинги). И возможности робототехники(Мир Дикого Запада). Все лучшие аниме (Кстати, так и не поговорили про Девочку, которая прыгала сквозь время) И… меня это абсолютно выморозило. Мы всегда ищем, кого-то кто на нас похож. Но этот конкретный парень похож на меня в том, в чём я и сама не хочу быть на себя похожа. Я не хочу помнить все новинки телеэкрана. Я хочу создавать. Программировать. Рисовать. Писать стихи. Путешествовать. Носить одежду из ретробудущего. Травить байки. Переживать события, которые в эти байки превратятся. А не лежать перед ноутбуком потому что во мне не осталось жизненных сил.

Я также не хочу парня. А хочу любовника. Или любовницу. Или и то, и другое. А не человека, который будет думать, что если я высунуть под дождь, то сразу растаю. Я вполне могу дойти до дома сама. Может я вообще хочу зайти в магазин и купить молоко и пельмени?
Нельзя пытаться рационализировать свои чувства. Не понравился и всё тут.

В общем я внезапно поняла, чего я категорически хочу прямо сейчас. Поэтому завтра я еду в Новгород, туристствовать и дышать полной грудью.

P.S. вот ещё интересная ссылка этой недели Изнасилованные заботой

Track 01. Unknown artist. Tank drum improvisation.

Сеттинг такой – вечер, но не поздний, и если задуматься, это не имеет никакого значения, ведь я перехожу с Гостиного двора на Невский и в переходе засел юноша с глюкофоном. Этот инструмент создан для весёлых мелодий, напоминающих об экзотических островах, желтом песке и солёном бризе. Но музыкант в метро выбрал что-то космическое и грустное. Что-то совпадающее с моим настроением. Вся неделя вела к этому, было похоже на медленный подъём по крутой винтовой лестнице. Понедельник и вторник пропали в кровати. Ходить по снегу в кроссовках было не лучшей идеей, но походные условия, что поделать. К среде я выползла из кокона, чтобы встретиться с Сашей. Она едва заметно беременна. Окружающие люди ведут себя как ослы. Давайте остановимся на том, что родственники у Сашиной дочери будут только с одной стороны. Умные, по крайней мере.

Вечер четверга я провела с Н. В нём есть что-то. Ладно, ему 23, он симпатичен, интересен и никогда не влюблялся. Между нами нет никаких искр. Это такой Кай, даже по типажу подходит –леденистые голубые глаза. Мне никогда не нравятся подходящие люди.

Утром в пятницу закончился мой отпуск. Дети обнимали меня уже на лестнице. Самые громкие и гадкие, мои любимые дети. Примерно то же самое было в субботу. К концу дня меня можно было снимать для рекламы курорта. С подписью “до”. В таком состоянии я решила шляться между книжных полок – это лечит половину плохих вещей, которые со мной могут случиться. Со второй половиной справляется нурофен. В этот момент мне написал А и предложил пройтись. Это уже третий раз. Третий. И за три раза этот человек не может уяснить, что я планирую вещи. Что чёрт побери, я хочу пойти куда-нибудь! Но не в грязной же куртке, не в джинсах, которые спадывают до колен, не задолбаная. Он ставит мня в положение, в котором я не могу сказать «да», хотя хочу. Почему интересно такой умный человек так глупо себя ведёт? Я же не доставка пиццы! Я раздосадована до сих пор.

Я была свободна весь день сегодня. Мои руки дошли до тех вещей, до которых должны были дойти. Я очень этим довольна, я всё правильно делаю. Какая-то часть меня хотела написать А, но я не даю этой части права голоса. Нет-нет, я больше её не слушаю.

Также утром мы с Юлей решили, что на праздники едем в Новгород и Москву. Кроме этого на моём телефоне не работает Тиндер, и мне нужен новый телефон, очевидно.

А ещё я дочитала «Думай, как математик» Барбары Оакли. Эта книга не о математике, а скорее о процессе обучения, получении новых навыков и запоминании. Рассказывает очень банальные, очевидные вещи. Слава Богу! Потому что жизнь становится невероятно сложной, если ты не понимаешь банальных вещей.

Track 00. Breaking the girl.

Если вы читали/смотрели дневник Бриджит Джонс, то знаете, что родители взрослых детей, существуют, чтобы делать последних несчастными. Они проводят с тобой неделю, и к воскресенью твоё самообладание целует паркет. Предприняты срочные меры – еда, вино, подруга. На следующий день ты всё равно смотришь ситкомы в кровати. А. предлагает тебе свою. Кровать, точнее раскладной диван, или на чём он там спит. Но нет, ведь только у себя дома я могу лежать под одеялом в спортивном костюме и есть шаурму. Запивать колдрексом. Переворачиваться с правого на левый бок, а потом с левого на правый. И так по кругу.

Родители. Родители! Лучшее, что вы можете сделать для них – улыбаться и махать. Да, даже когда они говорят, что у вас нет талии. Или что вам нужно носить каблуки. Или что ваш второй родитель опять облажался. Но в этот момент вы должны улыбаться и махать, как будто вы участвуете в конкурсе красоты. Хлопаете ресницами и взлетаете. Всё схвачено. Пока мама ласково не предполагает, что на старости лет (она уже считает себя старой, если вам интересно) они могла бы перебраться “сюда”. В этот момент вашу улыбку перекашивает. Мою перекосило. Я не могу улыбаться, параллельно обдумывая план побега в Северную Корею. Марс тоже неплохой вариант. Для верности можно сменить пол, внешность и съесть все свои документы. Я в таком отчаянии, что не подавлюсь даже университетским дипломом. Представьте, я сбежала через полстраны, чтобы не куковать у материнской юбки. А теперь материнская юбка гонится за мной. Дали не видел таких сюрреалистических ночных кошмаров. А я просто не хочу быть его ребёнком всё время. Мне нужно пространство, чтобы быть собой. Это ведь не значит, что я не люблю свою семью. Но можно мне пожить немного?

Взрыв

***
Был взрыв. Возможно,
раскидал он
По комнате мои игрушки,
Да и подушку с одеялом
Стащил он напол. Как бездушно

Закинул под матрас учебник,
Рассыпал веером тетради,
И посреди разрухи этой
Оставил бледную в халате

Лежать среди помятых папок,
Насыпанных горою скрепок
И думать, что могла погладить,
Но побоялась быть нелепой.