Про эротику, графиню и пять правил секса в коммуналке

Вот вы себе как секс втором представляете? В духе немецкого кино? Или как сентиментальную эротику а-я «Графиня и садовник»(графиня и швейцар/ горничная/ сантехник/семь гномов и полкоролевства в придачу, кому что нравится)?
Был у меня недавно экспириенс, который навсегда перевернул мои взгляды на вот это. Он, она и газовая колонка называется. Натрахались по самые уши.
Газовая колонка, что бы вы понимали, это не какая-то там банальная бытовая техника. Это – коммунальное божество. Оно требует молитв, уговоров, ласк и человеческих жертвоприношений. Никакие библейские казни не сравнятся с этим газовым кошмаром.

Это всё потому, что колонка «умная». Сама решает кто и когда достоин благ цивилизации в виде горячего водоснабжения, а кому вонять и есть грязной ложкой. Раньше на месте этой умной дряни висела колонка старая и тупая – давала воду любой потребовавшейся температуры кому ни попадя. От этого и сломалась. Поставили вот эту, и стало в коммуналке весело жить.

Для справедливости надо сказать, что не всегда умная значит строгая и капризная. В три часа ночи, например, можно хорошо и с аппетитом постоять под душем ни в чём себе не отказывая. Даже в кондиционере для волос. Если же вы вознамерились встать в шесть и выспаться, то я вам сочувствую, развивайте в себе моржа.

Как помыть в душе двух человек разом, если небеса не на вашей стороне :
1. Перво наперво, не стройте грандиозных планов чтобы и вот эдак и вот так и с пеной и свечами и шампанским и шашлыком. Будет не так обидно.
2. Человек считается намоченным, если хотя бы пятьдесят процентов его поверхности соприкоснулись с водой. Можно мылить.
3. Теперь когда вы уже два мокрых и намыленных идиота, а вода такая, что она вроде как должна превращаться в лёд ещё в трубах , выключите её и поговорите о вечном. У вас тут романтика или как? Почитайте друг другу Бродского. Обсудите Висконти. Расскажите, как хорошо в жарких странах и можно мыться в тазу прямо в джунглях и не покрываться гусиной кожей.
4. Если вьюноша повернуся к лесу задом, а к вам филе — не ревнуйте. Даже если он мучительно крутит кран уже минут десять, а мог бы что-то такое делать с вами. Не ревнуйте, колонка именно этого и добивается.
5. Если вы смыли восемьдесят процентов мыла и не потеряли присутствия духа, ( а также не выхватили ангину и даже не стучите сексуально зубами), эротическое приключение можно считать успешным. Пора греться под одеялом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *